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  <title>绿飘紫影的博客屋</title>
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  <description><![CDATA[
		喜欢微笑 活泼开朗的一个女生 相信我的快乐能感染到你
  ]]></description>
  <language>zh-cn</language>
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	<title>绿飘紫影</title>
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	<item>
		<title><![CDATA[N天后......]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog746724.htm</link>
		<description><![CDATA[
			已经很久没来自己的博客屋看看了，今天很想写点自己的心情。。。<br/><br/>中秋节已经过了，2天假期也完了，没有回家，打电话回去妈怎么也不让我回去，车费划不来，家里也没什么好吃的，众多的理由劝说着我不需要回家，其实我的心里是矛盾的，很想回去是想和家里人把我和他的事情彻底解决掉，但是真的很害怕要去面对这件很难让他们接受的事，妈不同意我也就能拖一时是一时了。<br/><br/>今天来上班心情突然一下子沉重起来，突然觉得自己已经离不开他家和他了，某时某刻还在计划着离开，可是离不开烦了，离开也烦，真的很矛盾，心太脆弱了。。。<br/><br/>很想哪天不需要来上班，感情有或无都不再烦，我就活在我的世界里，远离喧嚣，远离争斗，只有我，一个人。。。
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Tue, 16 Sep 2008 12:57:10 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-09-16 12:57:10</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[最近]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog694968.htm</link>
		<description><![CDATA[
			他去邵阳做事有２天了，就在他去的那天我们还为了他不让我去送他而发生了不快，真的搞不懂他，没见过哪对男女是这样的，如果换成是我，巴不得有多远就送多远，可他给我的理由竟是下雨，懒得来回跑．我都坐在车上了还叫我下车，一个人走在回公司的路上，那心情真的是，不知道是气愤还是难过，反正就是想不通，为了这事我们又吵到了分手，他总说我不相信他，可他所做所说的有给我相信他的心吗？？问他到底在不在乎我，说不在乎你我干吗理你，再说得多了又是那句不相信我就算了，我就是这样，２个人在一起连信任都没有那还不如早分；我问他这是说要和我分手吗？相信我就没分，不相信就分了；这几天我们也很少说话，我也在想我和他如果一直这样下去那最终只有分，我的心情也需要调节下了，总感觉是我一个人在坚持，可是我不知道自己能到什么时候，有时候睡觉都觉得心里慌慌的，总心神不宁，如果分我知道自己肯定会放不下这段感情的，可是不分这样下去又不是办法，他的态度总是那么的坚硬，我不知道这是不是大男子主义，有的时候真的希望在我面前他能稍微放一放他的面子．去邵阳也只有１０几天事做，到时候他能拿几百块钱回也就不错了，想到现实有时候心真的很不确定，女人需要一个安定的环境，想要个无须为了生活担忧的家，可是他何时能做到啊？？感情真烦心，伤神．工作上也不是那么的理想，公司有点乱，也不知道能不能呆得下去了．．
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Sat, 22 Mar 2008 09:58:28 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-03-22 09:58:28</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[迷茫中．．．]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog692824.htm</link>
		<description><![CDATA[
			心情突然一点都不好，总感觉压力很大，不管是哪方面的，感情，工作，不知道自己为什么什么都不顺利，现在的工作越来越难做，行政部是最不好做人了，突然很不想工作，好想不要工作啊，又想到以后的生活，心理总是不塌实啊，今天老大问我和男朋友有没有打算结婚啊，我说这个得看他啊，说起心就紧了，想想我和他的可能性真的很小，家里人是不会同意的，现在我自己也是摇摆不定，他未能给我任何承诺，也没作出一点成绩，跟着他还得想生活的问题，以后的我真的不想工作，感觉自己承受不了过多的压力，一想起以后心理就莫名的恐慌，现在真的什么都不确定，真的很希望什么事情都能简简单单，要现在和他分开我真的办不到，才从他家到公司就很想他了，我在想以后我要怎么办啊，谁能给我出出主意啊，我跟他究竟要怎么收场啊．．．真的好想逃离，什么事都不过问，谁跟我都没关系．．
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Tue, 18 Mar 2008 12:56:33 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-03-18 12:56:33</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[闷闷]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog689698.htm</link>
		<description><![CDATA[
			谁能告诉我没有面包的爱情究竟能否继续？是不是有人可以完全不顾虑别人的看法和感受而选择没有面包的爱情。我和他，现在已经可以说要分道扬镳了，前天他就催促我打电话回家，昨晚上上网上到９点半，跑到附近的电话亭打电话回家，已经很久没打电话回家了，以前经常打，妈老说没什么事就少打电话，问了下妹妹的情况也说了下在这工作的事情，话题转到了我和他，问妈对我和他有什么想法，妈说能有什么想法，你自己都那样想了，还跟我说邻居都在说我，那个男孩子文化低跟，农村里的人会怎么看我啊，做的工作也不稳定，哎，反正说得就是一无是处，我还是问妈对于我和他有什么想法，总的说来我还是不想违背他们的意思，毕竟我是他们养大的，他们也是为了我好，只是我也有我自己的思想和想法，如果感情真的能象他们说的那么简单说放手就能放手的话，我想这世间烦恼的人也少了。别人的看法和想法我也不想去多顾虑，只是他却始终一直都没能给我信心，每次问他都是这句：我就是这样啊，昨晚他为了知道结果１点的时候打电话给我，问我家里人是怎么说的，我说也没说什么，主要还是看我，问我是什么想法，我就说问你２个问题，一个是我们２个性格的问题，以后要是吵了怎么办，他就说谁对就听谁的咯，这个问题没有做更深的讨论，主要是最后问的关于生活的问题，他现在工作也不稳定，从去年到现在很久没有做事了，他自己也说上半年水电方面的事少，就想问他对于以后有什么想法和计划，他开始说没什么想法，后面说就是赚多钱咯，还能有什么想法，说我这样问是不是说他没能力，说他自己就是这样！他都不给我一点点信心，这样只能让我觉得他一点都不在乎我，一点都不想珍惜这份感情了，&ldquo;你还有鞋子什么东西哪天都搬过去吧&rdquo;问他说这话是不是已经决定了，他说还能怎么样，我说好吧，随你吧，你想怎么就怎么吧。。。哎，不知道会是怎样了，真的不想多想，想得晕。。
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Wed, 12 Mar 2008 13:54:10 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-03-12 13:54:10</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[．．．．．]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog688768.htm</link>
		<description><![CDATA[
			真的很想自己能够快乐起来，不管是什么方面，可是心底的每处总会有个东西冒出来，时时的搞得心情不好，不知道为什么，今天特别的不想工作，老是羡慕别人不要上班的，我知道自己的这个想法是不能有的，因为就目前的情况来看，现实也不允许我不工作．前天三八节放了半天假他骑车来公司接我，昨天星期天不要上班，今天早上他骑车才用了１５分钟从他家到公司．现在突然很想他，真的很想，不敢打电话给他，怕自己会控制不住，哎，真的只能怪自己太看重感情了，现在自己就这样，那以后两个人真的不能在一起我又怎么办呢，哎，真的不敢去想以后啊！工作方面，一个好朋友以前在一个公司里干了半年的文员，现在没在那做了，找的事也不是文员方面的了，说以后在也不找这个方面的工作，现在我也很赞同他的看法了，这文员的工作，真的就是打杂，任由别人来安排的职位，哎，要说在这个公司还不知道能不能呆得下去，试用期能过就好，不能过以后也不找文员的事了，换别的事干，哎，要说一点都不想工作啊　，什么时候才能解脱啊！
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Mon, 10 Mar 2008 13:55:25 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-03-10 13:55:25</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[坏]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog686285.htm</link>
		<description><![CDATA[
			上班了心情一点都不好，现在感觉压力大，好象工作什么都不会一样，什么都需要去学，还得重新学，想想在学校里的时候真的是白呆了啊，什么都不知道，哎，真的很心烦意乱啊，工作不知道还能不能继续下去，害怕被炒鱿鱼，可是是这样的情况又有哪个公司敢要呢？每次面临选择的时候总感觉选错了，这个文员的职位说起来就是个打字员，哎，现在想想干别的都好，就是这个干得烦躁，哎，早就该知道自己受不了什么压力咯，本来有个没什么压力的事自己却没去，工作的事情有问题，感情也是出了问题，和男朋友总是冷站，每次闹到分手，这次说到了家里人，我瞒不下去了，已经和他说了家里人不同意，他问我那是不是就听家里人的安排呢，我说主要是看你，他说那到时他家里人不同意，那他听他们的我们２个怎么办呢，我就说那你都这样说了，还能怎么办，真的不想分，可是这事家里人是不会同意的，他和我，文化水平相差大，他做的事情也不稳定，这个是我家里人最大的意见，而他却一点信心也不给我，我不知道他是想分得很了还是一点都不在乎，现在总是想真的不要轻易的开始感情，感情伤神，伤心，伤身．也总是想怎么就叫我碰着他呢，这是个多么不巧的事啊，不想去想我和他会怎样，可却忍不住会想，真的分了我真的不知道自己要怎么办，　我宁愿这样拖着即使有那么一天的到来，或许是我不敢面对现实吧，还是我已经用情很深了，好想一个人隐居，不闻世事，不愿和更多的人面对，说话，也害怕被别人窥视到自己的内心，也好希望自己能和别人一样开开心心的生活，有时候想想为什么别人可以活得自由自在呢，而我却象是每天都背负着很多包袱似的，真的好累，喜欢无忧无虑，想做点能让自己开心的事有的时候却也是那么的眼高手低，想想别人随便干个什么小事也没见着不开心了，我为什么就会如此的不堪一击呢，真的是屋漏偏逢连夜雨，想和别人说说话ＱＱ却怎么也登不上，老天爷真的很捉弄人，每次我心情不好就什么坏事都跟着一起来了，有什么我也不想和别人说只想埋在心里，我想别人始终不会理解我，我说了又有什么用呢，好希望所有的一切都能好起来，很想要自己过得开心，真的，什么都好起来吧，我一直在期待着．．．
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Wed, 5 Mar 2008 13:36:34 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-03-05 13:36:34</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[续上]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog681068.htm</link>
		<description><![CDATA[
			回去的那晚我问了他那个女孩子的情况,答案竟然是为了搓到别人的YY(劲舞里的衣服),目的只是这个,还说网吧里他认得的人好多都有这样做,问他为什么不告诉我实情,说怕我误会.我不知道他为了得到别人的信任什么都做得出来,叫得那么亲昵,聊得那么有劲,对我说就为了这个事也吃醋,要我把心放宽点,我说随便换成哪个女的谁都接受不了,现在想起当初有份好不容易找到的工作却为了和他在一起放弃了,真傻,面包,爱情,其实还是面包真实些,至少它不会背叛我,至少在我没有爱情时我还有它,现在我都不知道他到底是真还是假,搞得我心情一上一下的,这边找工作也不是很顺利,很想找到跟自己的专业相关的,但是这个职位不是要求这就是那,反正要你是全能人才就好,一般的没有级别的又不想做，毕竟也是大学毕业,做个没读书的人也可以做的事怎么也会想不通不,当工作和爱情的压力一起袭来的时候心里真的是很难承受.一个人走在马路上看着来往的人,就会想他们怎么就过得那么潇洒,自由,看着别人一身轻,越发觉得自己一身好重,脑海里也总是想着现在知道为什么有的人会有轻生的想法了,人活在这个世上要承受的东西太多了,不知道某年某月的哪天会被人耍了,哪天会出了意外,谁都预知不到未来,真的不想想太多...
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Sat, 23 Feb 2008 15:15:01 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-02-23 15:15:01</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[身心疲惫]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog680307.htm</link>
		<description><![CDATA[
			我不知道要怎么样来形容这几天心情，心真的好累，累得我都病了，这几天都吃不下饭，吃一点点就想吐，只能吃流质性的东西，我想肯定是那晚受寒了，说起那晚我就真的气愤，从没想过自己会交个这样的男朋友，玩劲舞去吊别的女孩子，我真的是气死了。他还以为我什么都不知道，当别人是白痴来着，每次想起心真的好痛，一起出来上网，上到晚上12点，叫他回说上到1点，再从1点催到2点，要说上到这个时候我还愿意等，可是他却在劲舞里和别人聊得火热，当着我的面，以为我什么都没看见，哼，其实我都猜到个8，9了，故意装着没看的，那些话语看得我真的是。。。&lsquo;我们结婚吧&rsquo;，&lsquo;我可以走了吗？&rsquo;那语气就好象一个乞丐在乞讨，好比当初他追求我的时候说的话，看到这样的话我还只是想劲舞里是有这样可以结婚的，可是后面更让我心痛。。等到2点多我肚子痛得不行，催他怎是无动于衷，在那还聊得起劲，我实在是看不下去了，跟他说&lsquo;你走不走，不走我走了&rsquo;一个人从网吧走出来，外面有点冷，可是我的心更冷，站在外面等他迟迟不见出来，我是身心疲惫了，一个人慢慢的走在有点微弱光的马路上，有风吹来，一直吹进心里，冷得只有缩着走，边走边往后看， 一辆辆的车经过，却始终没有他的影子，当时我真的是哭不出来，始终没有哭的力气，我真的是想不到他会这样，当时我直呼他的名字使劲重复着&lsquo;你真的是做得出来&rsquo;，一直都快走到他家了，他才响我电话，我回短信：在路上。一起到家，洗漱完睡觉，他拿我的手机登QQ，这些我都知道，等他睡着，我翻看了聊天记录竟是这样的话：我到家了，你是我的爱爱么？看到这样的话我简直无语了，一个晚上难以入睡，想到他和别的女孩子说这样的话，心真的是好痛啊。我现在要找工作，天天在外面，都有点害怕回来面对他了，现在他一划开手机，发个信息我的心就紧，那晚之后的第2天他的表现实在让我失望透顶了，中餐放下碗就跑出去上网了，那速度，那一天是我最难受的一天，一个人停在马路的一边，眼泪不止的流下来，我知道真的不值得，可是在当时那是不可能克制得住的，我也气愤自己的软弱，竟然伤心难过到这地步，而他却什么都不知道，在他面前我还是当什么事都没，自己也在一点点的安慰自己那不是真的，还想再给他机会，可是这几天他还是那样，昨晚他没出去上网了，我从外面回来接我到家是晚上7，8点了，但是他拿出手机给我看到的是把我的名字改了，以前是爱老婆，现在写成。。宝，还有一个嘉宝，我问他那是谁，他说是同学，我没多问，他还继续隐瞒，电视看着无聊，他用手机发信息我看到内容了：亲爱的，在上网吗？发到的号正是嘉宝，我又装做没看到，那信息女孩子没回，我坐在那里真的是好不舒服，他叫我去睡觉，他自己一个人洗漱完就跑到楼上去了，我知道要么发信息要么打电话给那女孩子了，我去的时候他假装睡觉，后面不用说他用手机上网和那女孩子聊天，我要他给我玩，他却说他徒弟在，后面那女孩下了发信息到他手机上，我就玩我自己的手机了，他们在那一直发，他还时不时的看看我在和谁聊天，而我故意不去看他发信息，最后他睡着了有条短信没看老是在那叫，我看了内容不是很亲昵但是肯定了是和那女孩子在发。我不知道一个男的同时对待2个女孩子的时候竟也是这样的不羞不耻呢，今天下午他又在上网还骗我说在玩电游，我走到电游室没看到他人的时候不想说什么了，现在我真的看到他都觉得陌生了，每次去上网都有理由，他当每个人都是白痴，我都知道，只是什么也没说，不想说，我一直以来就是希望他能自己意识到问题，而不是要我一而在再而三的提醒，一直以来我都认为在感情中只要不是第三者的问题那都不是问题，至少心痛的程度不一样，在外面找工作，静下来就会想到这些，心无止境的痛，或许是我真的用情过深了吧，感情中谁用情深伤得也深，现在我已经无力再去多想了，他想怎样就怎样吧，他爸妈对他一直都很失望，在家玩没事做，脾气又是那么的大，我都不知道自己当初怎么就接受了他，想想真的觉得自己可怜。。。
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Thu, 21 Feb 2008 21:29:22 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2008-02-21 21:29:22</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[想念`]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog635402.htm</link>
		<description><![CDATA[
			　　今天从男朋友家出来了，心情一直都不好，从中午开始就一直在想今天要离开这个家出去工作了，我知道自己是肯定会想念的，没想到果然灵验了，现在我就在偷偷的掉眼泪，只能说自己在情感方面太脆弱了，真的．．下午和哥哥一起吃了饭，他上晚班睡到今天快要吃晚饭才起，阿姨知道我出来没饭吃就叫我和哥哥一起吃了，我端着碗一个人到一边吃，因为在那个时候我就知道自己要忍不住了，但是我不能让他们看到，在任何人的面前我都是一脸的笑，直到哥哥送我出来搭车，下车还和他开玩笑似的说回去车可别开得太快啊．．．从中午打了个电话给他之后就一直没打电话给他了，早上他还跟我说走的时候打电话告诉他，或许他会觉得我出来很若无其事吧，他不知，我只是不想让自己在他面前哭，就是舍不得离开我也会说我想出去，外面的世界多精彩．．．可是．．．就像现在他也不知道我是这样的心情，我也知道和他说，也解决不了我的问题，我怎么样都得找工作．我读书出来如果都不做事也太对不住这些年了，我一直都很在乎别人的看法的，很不想让别人说我的闲话，要说人还真的是矛盾，明明不想工作却说得自己又是非去工作不可，现在想起朋友和我说的很想在家当家庭主妇的话，我想现在的我也是这样的想法了吧，我是个爱家念家的人，所以这辈子我注定是个对家牵肠挂肚的人，其实这真的不是我所希望的，我也希望自己能有自己的一份事业，钱不要很多，只要开心就好，我也不想自己这样的放不开家庭的束缚，一直都是这样，看来还真的只有快点嫁了算了，只是我不知道他是否是我要找的也是爱家庭的人．．．
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Tue, 27 Nov 2007 20:20:41 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-11-27 20:20:41</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[纷乱.....]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog623216.htm</link>
		<description><![CDATA[
			朋友又在为感情的事情烦恼了,哎,真不知这爱情究竟要怎么样的折磨人,想想有的分分合合,有的吵吵闹闹,有的在一起很久却终究没能2个人手牵手走到最后,为什么感情的世界会是这样呢,有人哭也有人笑,我想从古至今都没人能掌控感情吧,我们都是感情的奴隶!现在最困惑的就是自己的工作了,这么久了也还是老样子,好想有个自己做得开心的工作,能够稳稳当当的做下去也就没什么很大的奢求了,最近的心很平坦,什么都不去想,就是这样过,或许在别人看来有点颓废,可是不知道自己为什么也就喜欢这样,或许我天生就不是个爱争的人吧,乐于安居,有次在电视上看了个节目记得有个女的说得很对:一个人要对自己的未来有个定位,比如你是个爱家的人那你就得找个爱家庭的人,注重事业的就找个事业型的,一定得让自己有定位,不然到头来白谈了,女人有多少时间可以用来浪费啊,朋友们,看看你身边的人是不是和自己对得上的.....
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Fri, 9 Nov 2007 21:32:35 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-11-09 21:32:35</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[最近．．．]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog607107.htm</link>
		<description><![CDATA[
			在男朋友家也住了有一个星期了，感觉还好，他家里的人还蛮好相处的，对我也很好，这个一直都是我蛮担心的，与人相处一直都是我的难题，不熟悉我的人会认为我不好相处，不爱说话，或许在陌生人面前会觉得很约束，放不开吧．和我熟知的人可是很聊得来哦，呵呵．天天呆在家里也没什么事干，他要上班，除了睡觉就是看电视，外面到处走走，工作在找中，但总是没什么反映，想想当初也有份工作摆在面前，而那时和他才在一起，工作要求一个月１０－１５天去衡阳，别的待遇方面还可以，但他不准我去，说要我留在长沙，到了最后为了爱情放弃了一直以来算比较满意的工作，现在又在为找工作而奔波，想想当初的选择，也不是说什么后悔，只是很想让自己能稳定下来，不想在为了工作而心漂浮不定，现在的话他说找个工作工资不高不要紧，就是要离家离他近点，想想老天爷真是捉弄人，以前住在学校的时候天天跑南站他家方向去面试，现在住在他家又往学校、市区这边跑来了．现在最想的就是找个工作能长长久久的做下去，和他保持点距离，他上他的班，我也要有我自己的工作，我的空间，不能过分的依赖他，一切的一切只是为了２个人能好好的相处，好好的经营属于我们的爱情．．．
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Wed, 17 Oct 2007 14:19:09 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-10-17 14:19:09</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[```````````]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog600978.htm</link>
		<description><![CDATA[
			真的觉得人的日子过得很累，为了生活要去努力工作，为了爱情......现在谈了恋爱发觉自己竟也是这么的痛苦了,原来想念一个人心很痛,一直都认为自己是个冷血动物,对于男生一直都是很排斥的,原来接受一个人并喜欢上也是件很简单的事,真怕自己陷进去无法自拔,我不想自己离不开一个人,没有谁的时候一个人也是那样坚强的过来了,到是有个人的时候感觉自己是那么的脆弱,耳边放着彩虹天堂竟觉得是那么的悲,发信息叫他来上网,可他生气说不来:我们说好了谁都不上,你就忍不住了,我答应你就会做到,而你呢?很想告诉他是想他了,可是嘴里硬是不说,他问也总是沉默...被他以为我真的是想上网想疯了.挂断电话之前要我上完就回去,天凉了要记得加衣,星期6就过来看我....突然很想哭,不知道自己到底怎么了,
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Sun, 7 Oct 2007 19:29:56 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-10-07 19:29:56</tsc:date>
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	<item>
		<title><![CDATA[重归流浪]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog592189.htm</link>
		<description><![CDATA[
			回长沙也有10几天了,这些天一直在帮朋友的忙,朋友要开店,前期的准备工作,两个投资项目,做花和包包.做花这块就交给我,他和他外甥就学包.现在我没帮他忙了,对于我的决定他很生气,说我不把他的事当回事,抱着无所谓的态度,一点都不在乎这份事业,也不在乎他!从东莞回来的时候我就和他说了开工资给我,而不是回来做他女朋友,他以为我是在开玩笑.这些天一直在学花,中间有天上午出去了,妈来长沙看病也间断了2,3天,再就是昨天一天都在外面，昨天之前就已经说到了做花这事,那时我是做得没什么兴致了,刚开始觉得新鲜吧,但是我每天还是认真的在做,我想我已经答应别人了,要是不帮了很不好,他问我这段时间做花有什么感觉,其实我很想说出来,但是又觉得不好,觉得自己这样的做法太对不住人.在没和他说清楚之前我想他一直都把我当是女朋友看待, 和他说清楚了感觉是那么的尴尬,态度也和之前的相差甚远,难道别人说的男女之间除了爱情就不可以是友情了?后面说不帮他的忙了,很生气,今天死党和我说我才发觉自己也很委屈,10多天我从东莞回来,要说这些天的时间工作应该也找到了,现在搞得什么都没,死党说要我去和他说要工资,我想店都没开张,忙也没帮好,工资就甭提了,也不想在多说什么了,哎.....为什么会变成这样呢?又重新开始流浪了...........
			
		]]></description>

		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Sun, 23 Sep 2007 12:58:40 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-09-23 12:58:40</tsc:date>
	</item>
	
	<item>
		<title><![CDATA[I   coming]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog582907.htm</link>
		<description><![CDATA[
			去珠海和深圳玩了一个星期,珠海是个不错的城市,要是长沙也有珠海那么好的环境我保证这辈子都不想离开了,呵呵,长沙的市政应该借鉴借鉴了.珠海的人不多,到处是棕榈树和芒果树,那种感觉就像置身于大自然,感觉真的很棒,不过只是当那是旅游最好的去处而已.从珠海去深圳的时候坐船,从没坐过去体验下,真的是晕得可以,船这边摇那边颠的,下次在也不坐了简直就是痛苦啊,下船好想吐,还好只坐了一个多小时.要坐最好是可以站在外面的那种轮船,可以亲眼看见波涛汹涌的海浪,那种感觉.....深圳,繁华的都市,不过我在的位置是在关外,没机会见着那高楼大厦,有机会在去看了,同学要上班时间对不上,本还想去看看她的,还有大家都向往的深圳市区,在老二那玩了2天,做了个免费头发,回来感触蛮深的,想着每个人的生活方式竟也如此的不同,有的竟是差别那么大,其实自己是很不甘心像现在这样过下去的,但是又觉得自己能过什么样的生活呢,自己想做的事不是说做就能做的,就像那句人在江湖身不由己,感觉做什么事都不是那么的顺利,不过遇到的人都很好,身边的朋友也都很照顾我,这个是唯一值得我欣慰的.自己的世界太小,总感觉是井底之蛙,很多东西不敢去尝试,一直都在走原来的路线,真的很想让自己有点变化,即使只是一小步都好,有时候想想,难道世界上的很多东西都是开始都注定好的吗?心态决定一切,真的很信这句话了...今天要回长沙了,朋友开了个DIY店,做包和花,叫我去帮忙,也不知会是怎么样的情况,但是真的不想找工作,也不想上班,朋友是这样和我说的,上去先去学做花,以后也可以看看店之类的,我想着妹妹对这个应该很感兴趣,所以到时候也可以把她叫过来,不然她都没去处她自己也很想开店,现在学个什么东西还得交学费什么的,现在就可以充分利用起来了,不过开始应该会有很多困难吧,哎,也不去想那么多了,是自己选择的,保持一颗平常心,相信期待就能成功,Fighting!
			
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		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Sun, 9 Sep 2007 10:45:57 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-09-09 10:45:57</tsc:date>
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		<title><![CDATA[小感慨]]></title>
		<link>http://lvpiaoziying.bokewu.com/blog579373.htm</link>
		<description><![CDATA[
			这几天在珠海同学这玩，感觉还不错，树很大很高也很绿，空气很新鲜，看见海了，但是没有电视上那么蓝，因为靠近岸边，脱了鞋在海里玩，一卷一卷的海浪时不时的上来，风咸咸的，远处还可以看见渔夫支着船，好想坐到船上一览，沿着情侣路一直走到了珠海渔女，珠海标志性的建筑，和照片上相比，亲眼看到的还真没拍的好看，不过还好看到海了，就足够了．珠海的公园还是蛮有看头的，比起长沙的烈士公园，那一眼看过去都是人，虽然也有树，但是没有珠海这里到处都是树啊，草啊，一片绿的感觉．街道边都是很高很大的榕树，还有芒果树，珠海的公交车都是后带５的，１.５元，２.５元，开始还觉得很奇怪，不过听别人一说觉得这样的规划当然也有它的合理之处了．沿海城市和内陆城市相比还是有很多占优势的地方拉，不过这边在好还是觉得没自己的家乡好啊．．．
			
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		<author>绿飘紫影</author>

        <pubDate>Mon, 3 Sep 2007 15:17:04 +0800</pubDate>
        <tsc:date>2007-09-03 15:17:04</tsc:date>
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